Pozory mylą, a klapa w łóżku przybija. Wedle ludowych mądrości są jednak znaki, które pomogą ci przewidzieć, na co liczyć z nim w sypialni… O ile więc nie chodzisz do łóżka z pierwszym lepszym nieznajomym, już jedna czy dwie randki dadzą ci sporo wskazówek. Obserwuj więc uważnie… Jak on całuje? To najlepszy miernik pasji, temperamentu i znajomości technik w jednym. Jak facet fatalnie całuje, a takich są całe tłumy, to sposobów na seksualne zaspokojenie będziesz musiała szukać gdzie indziej. Uwaga! Najbardziej czuły kochanek od czasu do czasu przerywa całowanie i patrzy ci w oczy - zależy mu, aby widzieć wyraz twojej twarzy. Jak tańczy? Prawdziwe dla kobiet, dość trafne dla mężczyzn - ktoś, kto czuje rytm, lubi i umie się poruszać na parkiecie, będzie wiedział jak poprowadzić także w łóżku. Miłośnicy tango i salsy cieszą się największą sławą, ale lojalnie zaznaczam, że znam wyjątki od reguły - facet jak kołek, a pod kocem zmienia się w diabła rozkoszy. Jaką ma formę? Duży piwny brzuch nigdy dobrze nie wróży - część ciekawych pozycji od razu uniemożliwia. Ale poza wszystkim, fama sportowców jako wspaniałych kochanków nie umiera i tu potwierdzam całym sercem i resztą organów: mięśnie, wytrzymałość, radość z wysiłku fizycznego - to zamienia życie sypialniane w niekończące się igrzyska. Najbardziej poleca się piłkarzy, biegaczy, rowerzystów, pływaków, którzy wiedzą jak dotrzeć do celu i nie kończą… przed metą. Uważać trzeba natomiast na kulturystów i miłośników własnego ciała - kobietą się specjalnie nie zajmą. Czy jest techniczny? Wedle ankiet informatycy i technicy są najlepsi w łóżku. Trudno się dziwić, jako że kobieta jest złożonym urządzeniem i pasja dla kabelków, guzików, zwłaszcza zaś elektryczności, dużo ułatwia. Jeśli więc on jest maniakiem telefonów, kart graficznych, skomplikowanych programów, to możesz śmiało dać się zrestartować. I jeszcze wibrator naprawi. Jak on je? Facet godny pożądania to smakosz (nie obżartuch), delektujący się każdy kęsem i nie bojący się spróbować ostryg czy truskawek w occie. Chyba nie ma co tłumaczyć. Fanatyk kotletów schabowych na zmianę z bigosem cię w łóżku nie zaskoczy wyszukaniem, zaś czas jedzenia jest wprost proporcjonalny do czasu współżycia. Jak połyka wszystko na raz, to o grze wstępnej zapomnij od razu. Co pije? Miłośnicy ekstrawaganckich drinków, o ile nie okażą się gejami, są bardzo obiecujący, jeśli chodzi o skłonność do eksperymentów. Z drugiej strony, piwosze zwykle brylują humorem w towarzystwie, ale już w łóżku pachną rutyną. Pasja do białego wina oznacza przywiązanie do podstawowych trików i łóżkowej eleganckiej klasyki, podczas gdy czerwone usposabia już znacznie bardziej przygodowo i zmysłowo. Najgorzej wypadają pijący Martini - ponoć zbyt szybko nie wiedzą o co chodzi. Jak się ubiera? Garnitur albo oficjalna elegancja to najlepszy znak faktycznej chęci zrobienia dobrego wrażenia. Za dużo metek i znaków firmowych zakrawa już na niebezpieczny w łóżku egocentryzm, a najwięcej fantazji spodziewaj się po tych mężczyznach, którzy dbają o gustowny szczegół - kolor butów, pasek, portfel - tacy zwykle nie zapominają o kwiatach, świeczkach i masażu piersi. Jakim autem jeździ? Miłośnicy czerwonych Ferrari i tuningowanych golfów to zwykle gracze na pokaz ( pod maską lepiej niż w spodniach) - bardziej im zależy na westchnieniach przechodniów niż twojej satysfakcji. Najlepiej szukać faceta z normalnym, silnym i zadbanym autem, gdzie widać nacisk na komfort pasażerki… Męski i dbający! Czy jest spostrzegawczy? Jak dostrzeże gęsią skórkę na twoich ramionach albo oznaki drżenia z zimna, to w sypialni na pewno chłodu nie zaznasz. Jeśli nie dostrzega, że ziewasz i dalej snuje swoje opowieści, to lepiej uciekaj przed dobranocką do domu. Czy jest spontaniczny? Jak reaguje na nagły pomysł wykąpania się w jeziorze czy zjedzenia pikniku na dachu? W grach łóżkowych spontaniczność to podstawa a ktoś zorganizowany i przewidywalny na każdym kroku może równie dobrze zaproponować ci seks według grafiku. O szybkich numerkach w ciągu dnia nie ma nawet co marzyć. Są jeszcze przesłanki nieco absurdalne, ale ponoć podparte wiedzą naukową z dziedziny ewolucji. Jeśli więc twój chłopak ma przedwczesne zakola, to powód do radości, bo testosteron wychodzi mu sufitem i taki mężczyzna będzie jak króliczek reklamujący baterie. Z kolei włosy na wierzchu dłoni to genetyczna pozostałość po związku z Neandertalczykiem - możesz się spodziewać zwierzęcia w pościeli.
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz